아이가 거짓말했을 때 바로 혼내기보다 먼저 살펴볼 부모의 대화법
아이와 생활하다 보면 분명 바닥에 과자 부스러기가 떨어져 있는데 "나는 안 먹었어."라고 하거나, 숙제를 하지 않았는데 "다 했어."라고 말하는 순간이 있습니다. 부모가 이미 사실을 알고 있다면 당황스럽기도 하고 화가 나기도 합니다. 잘못한 행동보다 거짓말을 했다는 사실이 더 걱정돼 "어디서 거짓말을 해?", "거짓말하는 아이는 나쁜 아이야."라고 강하게 말하고 싶어질 수도 있습니다. 하지만 아이가 사실과 다른 말을 하는 상황은 모두 똑같지는 않습니다. 혼날까 봐 순간적으로 숨기는 경우도 있고, 자신이 바라는 일을 실제 있었던 일처럼 이야기하기도 합니다. 어린아이일수록 상상과 현실을 구분하고 자신의 행동을 정확하게 설명하는 능력도 성장 과정에 있습니다. 따라서 아이의 거짓말을 발견했을 때는 '거짓말을 못 하게 만드는 것'에만 집중하기보다 왜 그런 말을 했는지 살펴보고, 사실대로 이야기해도 문제를 함께 해결할 수 있다는 경험을 만들어주는 것이 중요합니다.
알고 있는 사실을 다시 추궁하지 않기
부모가 이미 상황을 알고 있으면서 아이에게 확인 질문을 하는 경우가 있습니다. 식탁 아래에 아이가 흘린 음료가 있는데, "이거 네가 흘렸지?" 라고 묻는 식입니다. 아이는 사실대로 대답하면 혼날 것 같다는 생각에 순간적으로 "아니."라고 대답할 수도 있습니다. 그러면 대화의 초점은 음료를 흘린 행동에서 거짓말 문제로 옮겨갑니다. 부모가 상황을 분명하게 알고 있다면 굳이 아이가 부인할 수 있는 질문을 만들지 않는 방법도 있습니다. "식탁 아래에 음료가 쏟아졌네. 수건 가져와서 같이 닦자." 라고 말하는 것입니다. 물론 어떻게 된 일인지 확인해야 하는 상황이라면 "누가 그랬어?"라고 범인을 찾듯 묻기보다 "무슨 일이 있었는지 이야기해 줄래?"라고 상황을 설명할 기회를 줄 수 있습니다. 중요한 것은 아이에게 정답을 맞히게 하는 것이 아니라 벌어진 일을 어떻게 해결할지 배우게 하는 것입니다.
"거짓말쟁이"처럼 아이 자체를 규정하지 않기
아이의 거짓말을 발견했을 때 특히 조심할 표현이 있습니다. "너는 거짓말쟁이야." "넌 항상 거짓말만 해." "이제 네 말은 하나도 못 믿겠어." 이런 말은 현재의 행동이 아니라 아이 자체를 평가합니다. 부모가 알려주고 싶은 것은 '사실과 다르게 말하는 행동은 바람직하지 않다'는 것이지 아이가 나쁜 사람이라는 의미는 아닐 것입니다. 따라서 사람과 행동을 구분해서 말하는 편이 좋습니다. "아까 네가 말한 내용과 실제 상황이 다른 것 같아." "숙제를 하지 않았는데 했다고 말하면 엄마(아빠)가 상황을 정확히 알기 어려워." 처럼 현재 상황을 중심으로 이야기할 수 있습니다. 행동을 구체적으로 말하면 아이도 무엇을 바꿔야 하는지 이해하기 쉬워집니다.
거짓말 뒤에 숨은 이유를 먼저 살펴보기
아이가 사실과 다르게 이야기했다면 부모가 궁금해해야 할 것은 '왜 거짓말을 했을까?'입니다. 다만 화가 난 목소리로 "왜 거짓말했어?"라고 추궁하기보다 아이가 솔직하게 이야기하기 어려웠던 이유를 살펴보는 것이 좋습니다. 예를 들어 숙제를 하지 않았는데 했다고 말했다면 단순히 하기 싫어서였을 수도 있지만, 숙제가 너무 어려워 시작하지 못했거나 부모에게 혼날 것이 걱정됐을 수도 있습니다. 이럴 때는, "숙제를 안 했다고 말하면 혼날 것 같았어?" "하기 어려운 부분이 있었어?" 처럼 조금 더 구체적으로 물어볼 수 있습니다. 이유를 이해한다고 거짓말이 괜찮아지는 것은 아닙니다. "혼날까 봐 걱정됐구나. 그래도 하지 않은 일을 했다고 말하면 안 돼. 다음에는 못 했다고 이야기하고 같이 방법을 찾아보자." 처럼 마음을 이해한 뒤 지켜야 할 기준을 알려줄 수 있습니다.
솔직하게 말한 순간을 놓치지 않기
아이가 잘못한 일을 사실대로 이야기하면 부모 입장에서는 잘못 자체가 먼저 눈에 들어옵니다. "내가 하지 말라고 했잖아!" 라는 말부터 나올 수 있습니다. 하지만 아이가 혼날 것을 예상하면서도 사실대로 이야기했다면 그 부분은 따로 알아봐 줄 수 있습니다. "말하기 어려웠을 텐데 사실대로 이야기해 줘서 고마워." 라고 먼저 말한 다음, "이제 어떻게 정리하면 좋을지 같이 생각해 보자." 라고 이어갈 수 있습니다. 솔직하게 말했다고 해서 잘못한 행동에 대한 책임까지 없어지는 것은 아닙니다. 벽에 낙서를 했다면 함께 닦아야 할 수 있고, 물건을 망가뜨렸다면 가능한 범위에서 정리하거나 해결하는 과정이 필요합니다. 다만 아이가 '사실대로 말하면 무조건 더 크게 혼난다'고 느끼지 않도록 하는 것이 중요합니다. 솔직함과 행동에 대한 책임을 따로 다루면 아이도 잘못을 숨기는 것보다 이야기하고 해결하는 방법을 조금씩 배울 수 있습니다.
상상 이야기와 의도적인 거짓말을 구분해 보기
유아기에는 현실과 상상이 자연스럽게 섞인 이야기가 나오기도 합니다. "오늘 공룡을 만났어." "내가 어제 하늘을 날았어." 같은 이야기를 한다고 바로 거짓말이라고 지적할 필요는 없습니다. 아이가 상상놀이를 즐기거나 자신이 바라는 일을 이야기로 표현하는 것일 수도 있습니다. 이럴 때는, "정말 재미있는 상상을 했네." 라고 반응한 뒤, "그건 상상한 이야기야, 실제 있었던 일이야?" 라고 가볍게 구분해 볼 수 있습니다. 반면 자신의 잘못을 숨기거나 원하는 것을 얻기 위해 사실을 다르게 이야기했다면 현실에서 지켜야 하는 기준을 알려줄 필요가 있습니다. 아이의 모든 사실과 다른 표현을 같은 종류의 거짓말로 판단하기보다 어떤 상황에서 나온 말인지 살펴보는 것이 좋습니다.
솔직하게 말할 수 있는 분위기도 함께 돌아보기
아이에게 정직을 강조하면서 부모의 반응도 함께 살펴볼 필요가 있습니다. 아이가 실수할 때마다 큰 목소리로 혼내거나 잘못을 오래 추궁한다면 아이는 다음부터 문제를 해결하는 것보다 숨기는 방법을 먼저 생각할 수도 있습니다. 그렇다고 잘못을 아무렇지 않게 넘어가야 한다는 뜻은 아닙니다. 잘못된 행동에는 분명한 기준을 알려주되, 사실대로 말할 수 있는 여지는 남겨두는 것입니다. 예를 들어 컵을 깨뜨린 아이에게, "왜 이런 짓을 했어!" 라고 바로 화를 내기보다 먼저 다치지 않았는지 확인하고, "어떻게 하다가 깨졌는지 이야기해 줄래?" 라고 물어볼 수 있습니다. 그다음에는 깨진 물건을 안전하게 정리하고 다음에는 어떻게 다루면 좋을지 이야기하면 됩니다. 실수했을 때 숨기는 것보다 부모에게 알려주는 것이 문제를 안전하게 해결하는 방법이라는 경험도 아이에게는 중요합니다.
부모도 사실대로 말하는 모습을 보여주기
아이들은 부모가 하는 말을 생각보다 세심하게 듣습니다. 부모가 약속을 지키지 못했을 때 적당히 둘러대거나 자신의 실수를 다른 사람 탓으로 돌리는 모습 역시 아이가 볼 수 있습니다. 반대로 부모가 실수했을 때, "아빠가 시간을 잘못 확인했네." "엄마가 아까 잘못 알고 말했어." 처럼 사실대로 인정하는 모습도 보여줄 수 있습니다. 아이에게만 항상 솔직하라고 요구하기보다 가족이 함께 사실대로 이야기하고 실수하면 해결하는 분위기를 만드는 것입니다. 부모가 잘못을 인정한다고 권위가 없어지는 것은 아닙니다. 오히려 실수할 수 있고, 실수했을 때는 숨기지 않고 바로잡으면 된다는 모습을 일상에서 보여줄 수 있습니다.
아이의 거짓말을 발견하면 부모는 앞으로 거짓말이 습관이 될까 걱정할 수 있습니다. 하지만 한 번의 행동만 보고 아이를 '거짓말하는 아이'라고 규정하기보다 어떤 상황에서 왜 사실과 다른 말을 했는지 살펴보는 것이 먼저입니다. 이미 알고 있는 사실을 계속 추궁하기보다 벌어진 일을 이야기하고, "거짓말쟁이"라는 표현 대신 어떤 말이 사실과 달랐는지를 구체적으로 알려줄 수 있습니다. 그리고 아이가 솔직하게 이야기했을 때는 그 선택을 알아봐 주되 잘못한 행동에 대한 책임은 별도로 가르치는 것이 좋습니다. "왜 거짓말했어?"라는 말이 나오려는 순간, "사실대로 말하기 어려웠던 이유가 있었을까?"라고 한 번 바꿔 물어보는 것부터 시작해 볼 수 있습니다. 아이에게 정직함을 알려주는 과정은 거짓말을 찾아내고 혼내는 것만으로 이루어지지 않습니다. 실수하더라도 사실대로 이야기하고 함께 해결할 수 있다는 경험을 반복해서 만들어주는 것도 부모가 할 수 있는 중요한 역할입니다.
자주묻는질문
질문: 아이가 거짓말을 인정할 때까지 계속 물어봐야 하나요? 답변: 부모가 이미 사실을 명확하게 알고 있다면 자백을 받아내기 위해 같은 질문을 반복할 필요는 없습니다. 알고 있는 사실을 차분하게 설명하고 잘못된 행동을 어떻게 해결할지 이야기하는 편이 도움이 될 수 있습니다.
질문: 아이가 솔직하게 말하면 잘못한 행동도 혼내지 말아야 하나요? 답변: 솔직하게 말한 것과 잘못한 행동에 책임을 지는 것은 구분할 수 있습니다. 사실대로 이야기한 점은 인정하면서도 정리, 사과 등 상황에 필요한 행동은 아이의 연령과 상황에 맞게 알려줄 수 있습니다.
질문: 아이가 상상해서 한 이야기도 거짓말이라고 알려줘야 하나요? 답변: 어린아이의 상상 이야기와 잘못을 숨기기 위해 의도적으로 사실과 다르게 말하는 상황은 구분해서 볼 필요가 있습니다. 상상놀이 자체를 나쁘다고 하기보다 "이건 상상한 이야기인지, 실제 있었던 일인지 알려줄래?"처럼 현실과 상상을 구별하는 대화를 나눠볼 수 있습니다.