아이가 짜증낼 때 바로 혼내기보다, 부모가 먼저 바꿔볼 반응
아이와 생활하다 보면 별일 아닌 것 같은데 갑자기 짜증을 내는 순간이 있습니다. 양말이 마음에 들지 않는다고 투덜거리거나, 하던 놀이를 그만해야 한다는 말에 목소리가 커지기도 합니다. 숙제가 뜻대로 풀리지 않아 연필을 내려놓으며 "안 해!"라고 말하는 날도 있습니다. 부모 입장에서는 이런 모습을 반복해서 마주하다 보면 "왜 그렇게 짜증부터 내?", "좋게 말하면 안 돼?"라는 말이 나오기 쉽습니다. 물론 짜증 섞인 말투를 그대로 받아줘야 하는 것은 아닙니다. 다만 아이의 짜증을 줄이고 싶다면 짜증이라는 겉으로 드러난 행동만 보기보다 그 안에 어떤 이유가 있는지도 함께 살펴볼 필요가 있습니다. 피곤한 것인지, 뜻대로 되지 않아 답답한 것인지, 자신의 마음을 어떻게 표현해야 할지 몰라 짜증으로 나타나는 것인지에 따라 부모의 반응도 달라질 수 있기 때문입니다.
짜증을 바로 지적하기 전에 상태부터 살펴보기
아이가 짜증을 내면 부모는 말투부터 고치려고 하기 쉽습니다. "짜증 내지 마." "똑바로 말해." "그런 식으로 말하면 안 들어줄 거야." 필요한 지적일 수 있지만 아이가 이미 감정적으로 올라온 상태라면 부모의 말투까지 강해지면서 갈등이 커질 수도 있습니다. 그럴 때는 먼저 현재 상태를 짧게 확인해 볼 수 있습니다. "지금 많이 피곤해?" "생각대로 안 돼서 답답한 것 같네." "조금 더 놀고 싶었는데 끝내야 해서 아쉬운 거야?" 부모가 원인을 정확히 맞힐 필요는 없습니다. 아이가 "아니야!"라고 대답한다면 "그럼 어떤 게 마음에 안 들었는지 말해줄래?"라고 다시 물어볼 수 있습니다. 이 과정은 짜증을 허용하기 위한 것이 아니라 아이가 자신의 상태를 말로 표현할 수 있도록 도와주는 것입니다.
"짜증 내지 마"에서 끝내지 않고 바꿔 말하는 법 알려주기
어른에게는 원하는 것을 차분하게 말하는 일이 당연하게 느껴집니다. 하지만 어린아이에게는 감정이 생겼을 때 적절한 표현을 찾는 것도 연습이 필요한 일입니다. 아이가, "싫어! 엄마가 해!" 라고 짜증을 낸다면 단순히 "짜증 내지 마."라고 끝내기보다, "도와달라고 말하고 싶은 거라면 '엄마, 이것 좀 도와주세요'라고 말해봐." 처럼 사용할 수 있는 표현을 알려줄 수 있습니다. 형제자매에게 "내 거 만지지 마!"라고 소리를 질렀다면, "화가 났구나. 그래도 소리 지르기보다 '내가 가지고 놀던 거니까 돌려줘'라고 말해보자." 라고 알려주는 식입니다. 아이에게 하지 말아야 할 표현만 알려주면 그다음에 무엇이라고 말해야 하는지 모를 수 있습니다. 가능한 표현을 구체적으로 알려주고 여러 상황에서 반복해 보면 감정을 말로 전달하는 방법을 익히는 데 도움이 될 수 있습니다.
부모까지 목소리를 높이면 감정이 더 커질 수 있다
아이가 짜증을 내면 부모도 순간적으로 기분이 상할 수 있습니다. "너 지금 엄마한테 무슨 말투야?" 라고 목소리가 높아지면서 어느 순간 처음 문제가 무엇이었는지는 사라지고 서로의 말투를 두고 다투는 상황이 생기기도 합니다. 이럴 때는 아이의 목소리보다 조금 낮고 짧게 이야기하는 방법을 시도해 볼 수 있습니다. "화가 난 건 알겠어. 그런데 소리 지르면서 이야기하면 듣기 어려워." "조금 진정되면 다시 말해줘. 그때 들을게." 처럼 감정과 말투를 구분해서 전달하는 것입니다. 부모가 차분하게 반응한다고 해서 아이의 짜증을 모두 받아준다는 뜻은 아닙니다. 오히려 허용할 수 있는 표현의 기준을 분명하게 알려주는 과정입니다. 아이의 목소리가 커졌다고 부모의 목소리까지 더 커져야 하는 것은 아닙니다.
짜증을 낸다고 원하는 것이 바로 이루어지게 하지 않기
아이의 짜증이 심해지면 부모는 상황을 빨리 끝내기 위해 요구를 들어주고 싶어질 때가 있습니다. 과자를 하나 더 달라고 짜증을 내는 아이에게 처음에는 안 된다고 했다가 울고 소리를 지르자 결국 주는 경우를 생각해 볼 수 있습니다. 이런 상황이 반복되면 아이는 차분하게 말하는 것보다 짜증을 크게 내는 것이 원하는 결과를 얻는 데 더 효과적이라고 받아들일 수도 있습니다. 이미 정한 기준이 합리적이라면 아이의 감정은 받아주되 기준은 유지하는 편이 좋습니다. "더 먹고 싶은 마음은 알겠어. 하지만 오늘 간식은 여기까지야." 처럼 이야기할 수 있습니다. 아이의 마음을 이해하는 것과 요구를 들어주는 것은 별개의 문제입니다. 다만 부모 역시 상황에 따라 기준을 바꿀 수는 있습니다. 중요한 것은 아이가 짜증을 크게 냈기 때문에 부모의 결정이 바뀌는 방식이 반복되지 않도록 하는 것입니다.
선택지를 주면 불필요한 실랑이를 줄일 수 있다
아이의 짜증은 자신의 뜻대로 할 수 있는 것이 없다고 느낄 때 나타나기도 합니다. 특히 씻기, 옷 입기, 정리하기, 외출 준비처럼 매일 반복되는 상황에서 갈등이 생기기 쉽습니다. 해야 하는 일 자체를 선택하게 할 수 없다면 그 안에서 작은 선택권을 줄 수 있습니다. "씻을 시간이야. 파란 수건이랑 하얀 수건 중에 어떤 걸 쓸래?" "장난감 정리할 시간이야. 자동차부터 넣을까, 블록부터 넣을까?" 처럼 말하는 것입니다. 두 가지 모두 부모가 받아들일 수 있는 선택이어야 합니다. 아이가 직접 선택한 작은 부분이 있으면 모든 일을 지시받는다는 느낌을 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다. 반대로 시간이 없는 상황에서 지나치게 많은 선택지를 주는 것은 오히려 혼란스러울 수 있으므로 간단하게 제시하는 것이 좋습니다.
짜증이 가라앉은 뒤에는 짧게 돌아보기
아이가 한창 화를 내고 있을 때 긴 설명을 해도 제대로 듣기 어려울 수 있습니다. 그래서 중요한 이야기는 감정이 어느 정도 가라앉은 다음 하는 편이 좋습니다. 예를 들어 아이가 숙제를 하다가 짜증을 내며 책을 던졌다면 상황이 진정된 뒤, "아까 문제가 어려워서 많이 답답했던 것 같아." 라고 먼저 상황을 돌아볼 수 있습니다. 그리고, "답답할 때 책을 던지는 대신 어떻게 말하면 좋을까?" 라고 물어볼 수 있습니다. 아이가 답을 떠올리지 못한다면, "'너무 어려워요. 조금 도와주세요'라고 말해도 돼." 처럼 사용할 표현을 알려줄 수 있습니다. 이렇게 하면 대화의 목적이 '아까 왜 그랬는지 혼내기'에서 '다음에는 어떻게 표현할지 연습하기'로 달라집니다. 한 번 이야기했다고 바로 달라지지 않아도 괜찮습니다. 비슷한 상황에서 반복해서 알려주는 과정이 필요할 수 있습니다.
평소 짜증이 자주 나오는 시간대를 찾아보기
아이의 짜증에 잘 대응하는 것도 중요하지만 반복되는 상황 자체를 살펴보는 것도 도움이 됩니다. 유독 아침에 짜증이 많다면 준비 시간이 너무 빠듯하지 않은지 확인해 볼 수 있습니다. 하원이나 하교 직후에 짜증이 많다면 하루 일과를 보낸 뒤 피곤하거나 잠시 쉬는 시간이 필요한 것은 아닌지 살펴볼 수 있습니다. 잠자리에 들기 전에 매번 갈등이 생긴다면 갑자기 놀이를 끝내게 하기보다 미리 시간을 알려주는 방법도 있습니다. "10분 뒤에는 정리하고 씻을 거야." "이것까지만 하고 이제 잘 준비하자." 처럼 다음 일정을 미리 알려주는 것입니다. 아이의 짜증을 모두 예방할 수는 없습니다. 다만 반복해서 짜증이 생기는 상황을 발견하면 부모가 미리 조정할 수 있는 부분도 찾을 수 있습니다.
부모도 감정을 조절할 시간이 필요하다
아이의 짜증을 계속 받아주다 보면 부모도 지칠 수 있습니다. 항상 부드럽고 차분하게 반응해야 한다는 부담을 가질 필요는 없습니다. 부모 역시 감정이 올라오는 순간에는 잠깐 말을 줄이는 것이 도움이 될 때가 있습니다. 안전한 상황이라면, "엄마(아빠)도 지금 조금 화가 나서 차분하게 이야기하기 어렵네. 잠깐 있다가 다시 이야기하자." 라고 말할 수 있습니다. 부모가 자신의 상태를 알아차리고 감정을 정리하는 모습도 아이가 볼 수 있는 하나의 감정 표현 방식입니다. 만약 참지 못하고 큰소리를 냈다면 상황이 지나간 뒤 다시 이야기하면 됩니다. "아까 내가 너무 큰 목소리로 말했네. 다음에는 조금 더 차분하게 이야기해 볼게." 라고 자신의 표현을 돌아볼 수 있습니다. 부모와 아이 모두 감정을 완벽하게 조절하는 것이 목표라기보다 감정이 커졌을 때 다시 차분한 대화로 돌아오는 방법을 익혀가는 것이 중요합니다.
아이의 짜증을 줄이고 싶을 때 "짜증 내지 마."라는 말만 반복하면 부모와 아이 모두 지치기 쉽습니다. 먼저 아이가 피곤한지, 답답한지, 원하는 것을 제대로 표현하지 못하고 있는지 살펴보고 감정을 말로 표현할 수 있도록 도와주는 것이 좋습니다. "짜증 내지 마."에서 끝내기보다 "도와달라고 차분하게 말해줘."라고 사용할 표현을 알려주고, 아이가 짜증을 내더라도 이미 정한 생활 기준은 가능한 범위에서 일관되게 유지할 수 있습니다. 또한 아이의 짜증이 유독 반복되는 시간과 상황을 찾아보면 부모가 미리 조정할 수 있는 부분을 발견하기도 합니다. 짜증이 전혀 없는 아이로 만드는 것이 목표일 필요는 없습니다. 아이도 불편하고 속상한 감정을 느낄 수 있습니다. 중요한 것은 그 감정을 소리나 짜증으로만 표현하지 않고 조금씩 말로 전달하는 방법을 배워가는 것입니다. 부모 역시 매번 완벽하게 대응할 필요는 없습니다. 오늘 아이가 짜증을 냈을 때 바로 "그만해."라고 말하기 전에 "지금 어떤 게 불편한 걸까?"를 한 번 생각해 보는 것부터 시작해도 좋습니다.
자주묻는질문
질문: 아이가 짜증을 내면 바로 받아주지 않고 무시하는 것이 좋을까요? 답변: 모든 짜증을 무조건 무시하기보다 아이가 무엇 때문에 힘든지 살펴볼 필요가 있습니다. 감정은 짧게 인정하되 소리를 지르거나 공격적인 행동을 하는 경우에는 허용할 수 있는 행동의 기준을 분명하게 알려줄 수 있습니다.
질문: 차분하게 이야기해도 아이가 계속 짜증을 내면 어떻게 해야 하나요? 답변: 감정이 많이 올라온 상태라면 말을 계속 이어가기보다 진정할 시간을 주는 것이 나을 수 있습니다. 안전을 확인하고 기다린 뒤 아이가 조금 차분해졌을 때 상황과 표현 방법을 다시 이야기해 볼 수 있습니다.
질문: 아이의 짜증을 줄이려면 부모가 항상 요구를 들어줘야 하나요? 답변: 그렇지 않습니다. 아이의 감정을 이해하는 것과 요구를 모두 받아주는 것은 다릅니다. "더 하고 싶어서 아쉽구나."처럼 마음은 인정하면서도 식사 시간, 취침 시간, 안전과 관련된 규칙 등 필요한 기준은 유지할 수 있습니다.