부모도 아이에게 사과해야 할까? “미안해”가 관계에 중요한 이유
아이를 키우다 보면 부모도 실수합니다. 아이가 하는 말을 끝까지 듣지 않고 오해할 수도 있고, 바쁜 아침에 마음이 급해 목소리가 필요 이상으로 커질 수도 있습니다. 함께하기로 한 약속을 지키지 못하거나 아이의 물건을 허락 없이 정리해버리는 일도 생길 수 있습니다. 시간이 지나면 부모 역시 마음에 걸립니다. '아까는 너무 심하게 말했나?' 하지만 막상 아이에게 사과하려고 하면 망설여지기도 합니다. 부모가 먼저 미안하다고 하면 아이가 부모의 말을 가볍게 여기지는 않을지, 훈육이 어려워지는 것은 아닐지 걱정되기 때문입니다. 그렇다고 부모가 모든 상황에서 잘못했다고 말해야 하는 것은 아닙니다. 아이에게 필요한 생활 기준을 세우는 것과 부모 자신의 잘못된 표현을 인정하는 것은 서로 다른 문제입니다. 오히려 잘못된 행동은 바로잡되 부모 역시 자신의 실수를 인정할 수 있다는 모습을 보여주는 것이 아이와의 대화에서 중요할 수 있습니다.
사과는 부모의 권위를 내려놓는 말이 아니다
부모가 아이에게 사과하기 어려운 이유 중 하나는 이후 아이가 말을 듣지 않을까 하는 걱정입니다. 예를 들어 아이가 장난감을 던져 부모가 화를 냈다고 생각해 보겠습니다. 물건을 던지는 행동에는 분명한 기준이 필요합니다. 하지만 부모가 그 과정에서 지나치게 큰 목소리로 소리를 질렀다면 두 가지 행동을 나누어 볼 수 있습니다. "장난감을 던진 건 위험해서 하면 안 돼. 그런데 아까 엄마도 너무 큰 목소리로 소리쳤어. 그렇게 말한 건 미안해." 라고 이야기할 수 있습니다. 부모가 사과했다고 해서 장난감을 던져도 된다는 의미가 되는 것은 아닙니다. 아이의 행동에 대한 기준은 그대로 유지하면서 부모가 잘못한 표현만 인정하는 것입니다. 이렇게 구분하면 부모가 사과와 훈육 중 하나를 선택해야 한다고 생각할 필요가 없습니다.
아이는 부모가 실수한 사실을 이미 알고 있을 수 있다
부모가 실수했지만 아무 말 없이 넘어가면 아이도 잊어버릴 것이라고 생각할 수 있습니다. 하지만 아이는 예상보다 상황을 세심하게 기억하기도 합니다. 부모가 자신에게 하지 않은 일을 했다고 오해해 혼냈거나 약속을 지키지 않았다면 아이도 그것을 알고 있을 수 있습니다. 이때 부모가 아무 일도 없었던 것처럼 행동하면 아이는 자신의 서운함을 어떻게 받아들여야 할지 어려울 수 있습니다. 반대로, "아까 엄마가 네 말을 제대로 듣지 않고 네가 그런 줄 알았어. 확인하지 않고 혼낸 건 미안해." 라고 말하면 상황이 분명해집니다. 부모가 완벽해서 신뢰하는 것이 아니라 잘못된 일이 생겼을 때 그것을 인정하고 바로잡는 모습을 통해 신뢰가 이어질 수도 있습니다. 사과는 이미 있었던 일을 없애는 말은 아니지만 관계를 다시 연결하는 시작점은 될 수 있습니다.
“미안해, 그런데 너도…”는 사과가 흐려질 수 있다
부모가 아이에게 사과하면서 자주 덧붙이는 말이 있습니다. "엄마가 소리친 건 미안해. 그런데 네가 말을 안 들었잖아." "약속 못 지킨 건 미안한데 아빠도 바빴어." 부모 입장에서는 상황을 설명하려는 말입니다. 하지만 아이에게는 앞의 사과보다 뒤에 붙은 이유가 더 크게 들릴 수도 있습니다. 부모가 잘못한 부분이 분명하다면 우선 그 부분만 짧게 인정하는 것이 좋습니다. "아까 너무 큰 목소리로 말해서 미안해." "같이 놀기로 했는데 약속을 지키지 못해서 미안해." 필요한 설명이 있다면 그다음에 차분하게 덧붙일 수 있습니다. 그리고 아이의 행동을 바로잡아야 한다면 사과와 별도로 이야기하는 것이 좋습니다. "아까 소리친 건 엄마가 잘못했어. 그리고 네가 화가 나서 물건을 던진 것도 다시 이야기해 보자." 처럼 두 문제를 분리하면 서로의 잘못을 바꾸어 계산하는 대화가 되지 않습니다.
무엇이 미안한지 구체적으로 말하기
"미안해." 한마디만으로도 마음을 전할 수 있습니다. 하지만 아이에게는 부모가 무엇을 잘못했다고 생각하는지 구체적으로 알려주는 것이 도움이 될 때가 있습니다. "아까 네 이야기가 끝나기 전에 엄마가 화부터 내서 미안해." "오늘 같이 책 읽기로 했는데 아빠가 약속을 잊어버려서 미안해." "네 물건인데 물어보지 않고 버리려고 해서 미안해." 처럼 말하는 것입니다. 이런 사과에는 잘못한 행동이 분명하게 들어 있습니다. 반대로, "네가 기분 나빴다면 미안해." 처럼 말하면 부모의 행동보다 아이가 기분 나빠한 것이 문제인 것처럼 들릴 수도 있습니다. 부모가 실제로 잘못했다고 판단한 부분이 있다면 그 행동을 정확하게 말하는 편이 좋습니다. 아이에게 사과하는 방법을 알려줄 때도 같은 방식으로 활용할 수 있습니다. 단순히 "미안해"라고 말하는 것을 넘어 무엇을 잘못했는지 생각하는 연습으로 이어질 수 있습니다.
부모의 사과는 아이에게 사과하는 모습을 보여준다
아이끼리 다툼이 생기면 부모는 흔히, "친구한테 미안하다고 해야지." "동생한테 사과해." 라고 이야기합니다. 하지만 아이가 보는 사과의 모습은 부모의 행동에서도 배울 수 있습니다. 부모가 실수했을 때, "부모가 아이한테 무슨 사과를 해." 라며 넘어가면서 아이에게만 사과를 요구한다면 아이는 사과를 힘이 약한 사람이 하는 행동처럼 받아들일 수도 있습니다. 반대로 부모가 자신의 실수를 인정하는 모습을 보여주면 사과는 누구나 할 수 있는 행동이라는 것을 일상에서 경험하게 됩니다. "아빠가 네 말을 잘못 이해했네. 미안해." 라는 짧은 말도 하나의 예가 됩니다. 부모가 완벽한 모습을 보여줘야 아이에게 좋은 본보기가 되는 것은 아닙니다. 실수한 뒤 어떻게 행동하는지를 보여주는 것도 부모가 생활 속에서 보여줄 수 있는 중요한 모습입니다.
사과 뒤에는 행동의 변화가 따라야 한다
같은 상황에서 매번 사과만 반복한다면 아이 입장에서는 말의 의미가 약해질 수 있습니다. 예를 들어 부모가 약속 시간에 계속 늦으면서 매번, "미안해." 라고만 한다면 아이가 원하는 것은 사과보다 약속이 실제로 지켜지는 경험일 수 있습니다. 그래서 가능한 경우 사과 뒤에는 다음 행동을 함께 말해주는 것이 좋습니다. "다음에는 네 물건을 정리하기 전에 먼저 물어볼게." "다음부터 시간이 바뀌면 기다리지 않게 미리 이야기해 줄게." 처럼 구체적으로 말할 수 있습니다. 부모도 다시 같은 실수를 할 수 있습니다. 그렇더라도 무엇을 바꿔보려고 하는지 말하고 실제로 노력하는 과정이 중요합니다. 아이에게도 사과는 잘못을 없애는 마법 같은 말이 아니라 관계에서 생긴 문제를 바로잡기 위한 시작이라는 것을 자연스럽게 보여줄 수 있습니다.
아이가 바로 “괜찮아”라고 하지 않아도 기다리기
부모가 사과했는데 아이가 여전히 화가 나 있을 수도 있습니다. 이럴 때, "엄마가 미안하다고 했잖아. 이제 그만해." 라고 말하면 사과가 아이의 감정을 빨리 끝내기 위한 수단이 될 수 있습니다. 사과를 받았다고 해서 아이의 서운함이 즉시 사라져야 하는 것은 아닙니다. "아직 속상한가 보네." 라고 말하고 잠시 기다려줄 수 있습니다. 아이가 바로 대답하지 않아도 괜찮습니다. 부모가 자신의 몫을 인정했다고 해서 아이에게 즉시 용서하거나 기분을 풀 의무가 생기는 것은 아닙니다. 시간이 조금 지난 뒤 자연스럽게 다시 대화를 이어갈 수도 있습니다. 특히 부모가 아이의 물건을 망가뜨렸거나 중요한 약속을 지키지 못한 상황이라면 아이가 마음을 정리할 시간도 필요할 수 있습니다.
부모가 감정적으로 말한 뒤 다시 대화하는 습관
매번 화내지 않는 부모가 되는 것은 현실적으로 어렵습니다. 부모도 피곤할 수 있고 예상하지 못한 상황에서 감정이 커질 수 있습니다. 중요한 것은 한번 목소리가 커졌다고 그날의 관계가 그대로 끝나는 것이 아닙니다. 부모가 진정한 뒤 다시 아이에게 다가가, "아까 엄마가 너무 화가 나서 네 이야기를 제대로 듣지 못했어." 라고 대화를 다시 시작할 수 있습니다. 그리고, "이번에는 처음부터 이야기해 줄래?" 라고 물어볼 수 있습니다. 아이에게도 갈등이 생겼다고 관계가 끝나는 것이 아니라 다시 이야기할 수 있다는 경험이 필요합니다. 부모와 아이가 항상 평화롭게 지낼 수는 없습니다. 의견이 다를 수도 있고 서로 기분이 상하는 순간도 생깁니다. 그럴 때 다시 대화를 시작하고 필요한 사과를 하는 습관이 있다면 갈등 이후에도 관계를 회복하는 방법을 함께 경험할 수 있습니다.
사과할 일이 아닌데 미안하다고 할 필요는 없다
부모의 사과가 중요하다고 해서 아이가 원하는 것을 들어주지 못할 때마다 미안해할 필요는 없습니다. 아이가 늦은 시간까지 놀고 싶다고 해도 잠자리에 들어야 할 수 있습니다. "더 놀고 싶어서 아쉽겠네. 그래도 지금은 잘 시간이야." 라고 말하면 됩니다. 아이가 사달라는 것을 사주지 않는 상황에서도 부모가 잘못한 것은 아닙니다. "갖고 싶은 마음은 알겠어. 하지만 오늘은 사지 않을 거야." 라고 기준을 알려줄 수 있습니다. 공감과 사과는 다릅니다. 아이가 속상해한다고 부모가 항상 잘못한 것은 아니며 필요한 생활 기준을 세우는 것까지 미안해할 필요는 없습니다. 부모가 실제로 잘못한 행동이 있을 때 사과해야 오히려 "미안해"라는 말도 분명한 의미를 가질 수 있습니다.
부모가 아이에게 사과하는 것은 부모와 아이의 역할을 뒤집는 일이 아닙니다. 잘못된 행동에 대한 기준은 그대로 유지하면서 부모가 자신의 잘못된 말이나 행동을 인정하는 것입니다. "아까 네 이야기를 듣지 않고 화부터 내서 미안해." "약속을 잊어버려서 미안해." 처럼 무엇을 잘못했는지 구체적으로 말하면 됩니다. 그리고 가능하다면, "다음에는 먼저 확인하고 이야기할게." 처럼 이후에 바꿔볼 행동도 함께 알려줄 수 있습니다. 부모가 실수를 인정한다고 아이에게 항상 완벽한 모습을 보여주지 못했다는 의미는 아닙니다. 오히려 사람은 누구나 실수할 수 있고, 잘못했을 때 인정하고 관계를 다시 이어갈 수 있다는 모습을 생활 속에서 보여주는 것입니다. 오늘 아이에게 했던 말 중 마음에 걸리는 것이 있다면 긴 설명을 준비할 필요는 없습니다. "아까 엄마(아빠)가 너무 큰 목소리로 말했어. 그건 미안해." 그 한마디에서 다시 대화를 시작할 수 있습니다.
자주묻는질문
질문: 부모가 자주 사과하면 아이가 부모를 만만하게 보지 않을까요? 답변: 사과와 생활 기준은 별개의 문제로 볼 수 있습니다. 부모가 잘못한 표현에는 사과하면서도 아이가 지켜야 할 규칙은 그대로 유지할 수 있습니다. "소리친 건 미안하지만 물건을 던지는 행동은 하면 안 돼."처럼 두 가지를 구분해서 이야기하면 됩니다.
질문: 아이가 잘못해서 부모가 화낸 상황에서도 사과해야 하나요? 답변: 화가 났다는 이유만으로 반드시 사과해야 하는 것은 아닙니다. 다만 필요 이상으로 소리를 지르거나 아이 자체를 비난하는 말을 했다면 그 표현에 대해서는 사과할 수 있습니다. 아이가 잘못한 행동은 이후 별도로 차분하게 다루는 것이 좋습니다.
질문: 사과했는데 아이가 받아주지 않으면 어떻게 해야 하나요? 답변: 아이에게 바로 "괜찮아"라고 말하도록 요구할 필요는 없습니다. 아직 서운하다면 마음을 정리할 시간을 줄 수 있습니다. 부모는 자신의 잘못을 인정하고 필요한 행동을 바꾼 뒤 아이가 다시 대화할 준비가 되었을 때 관계를 이어가면 됩니다.